三關六門

借問，漫失在歷史門扉之外的是?

喜歡當時美好。

謝謝2004年一同共享太平山之旅的大哥大姐們^ω^，特別感謝將我拍攝的斯文大哥，我喜歡這氛圍☆ω☆

奶奶

奶奶回靈魂老家近三年了。
那次在雲林舉行的奶奶告別儀式裡，我沒有哭，不知道是祖孫的牽絆淡了?還是因為奶奶高壽榮歸？抑或我根本就覺得如塞斯說的她回到最原本的溫暖(愛），總之，她老人家能擺脫那日益枯朽的身軀，不是件壞事。
奶奶回老家前的一二年間，老人失智症狀急速嚴重化，讓當時退休回雲林照顧奶奶的老爸身體也因此受影響，奶奶除了記憶片段的消融，到後來生活沒有固定的作息，似乎無法分辨白晝黑夜，常常是白天安靜窩在房裡，夜裡往外跑，老爸也因此白天作日常事，晚上到處找奶奶，後來身子差了就讓台中的叔叔接去僱外傭照料。
奶奶到台中前幾個月，她老人家因某次寒流來臨的夜裡"躲空襲"(記憶消退回年少時第二次世界大戰時期)，平常怕冷的奶奶，沒多穿衣物抱膝躲在浴室與樓梯形成的小小空間裡，待發現已呈現中風狀態，搶救後仍不能言不能行，整日躺在床上。
奶奶生前有高血壓，容易動不動就頭痛，加上她老人家個性急，身體時常一有不適便胡亂吃成藥、又常打止痛針、晚年沒農事勞動，筋骨活動少了，加上不愛打擾孩子，過著好長ㄧ段獨居生活。
2008年的端午節，是奶奶臥病前最後一次和她老人家聚首，依舊健步如飛，我都還得在後頭要老人家小心慢走，帶著我到村子另一頭的某位婆婆家聊天，看得出來，是要告訴那位婆婆家中也有年輕人會回家的，唉，那時心裡想著，如果是小堂弟，奶奶心就勢必會飛起來了，但他已先奶奶一步回老家，歸因於一場車禍(安全帽真的重要)。
那次回雲林與奶奶的閒話家常中，就可見得奶奶記憶的錯亂了，一回知道我是孫女，一回又錯認我是某位姑姑，接著記憶又掉回她年輕時看見美國大兵的場景，再來又是老人家小時候隔壁的玩伴及婆婆....
從新時代相關書本中知道一件事，若人在實相中很堅信人死後靈魂會隨肉體消失，也就是相信靈魂非永生者，在一生即將過往前會採靈魂逐步搬家的形式回歸靈魂故鄉，若提前搬妥回歸故里，實相界存在的肉體就只是一個自然運作的有機體(因為"生活"功能還在)，這更讓我不覺得該在告別式裡大聲哭號，但若是面對個人的情感抒發，倒不是壞事，只是老人家靈魂早已快快樂樂在靈魂故鄉悠遊或者進入下個階段體驗新人生，安慰地微笑比哭著揮手好吧。

記憶片段

近來又要搬遷囉，整理個人物品，哈，也不忘回味過往一番，最大本的高中畢業冊一翻開來，上頭金燙著校歌一首，沒什思考，旋律就被我哼唱出了！哇哇，連我最愛的國中，那校歌全貌腦海還遍尋不著哩。
高中時期於我而言，說懷念嘛，十分矯情，但求學時期活得最混亂的，要說就這段了，所以不如說是最最印象深刻，雖說其深刻的發展僅止於內心的翻騰，啊，可以說是思緒交通的黑暗期啊，整個阻塞到爆，成因為何？！簡言之，缺乏安全感（缺愛囉）。
我的年少叛逆沒有一定的波長及週期，嚴重危害父母的程度很小，這算是足以安慰的，相對而言受挫程度比較大的該說是me吧，也多謝這樣，我到現在還自勉進步，呃，心智精神上。
第一次叛逆是國小五，六年級的暑假，規模之小，一二人受撼，不過是小小的一級地震，也因我無意（或不知如何？）挑起戰火就是，而第二次就甭提醒了，是的，就是曾在週記裡悲觀地憤恨填上不如當個白痴的高中時期。
哈，當時的導師沒有找我去談話（我以為會呢，哎，看得出來我是因缺愛而蠢行傻事的小孩T_T），只是在週記上責備了幾句＂人在福中不知福＂之類的，啊，有沒有受傷呢？忘了，不過確實覺得有道理。
傳統式的農村戶裡，人口結構多為三代以上同堂，而重男輕女及寵長疼幼似乎是慣例，而我家有六個小孩，我既非長來亦非幼，非男來卻是女，簡言之，雖不至於被漠視，但也相差不遠矣。
我一直喜歡未就學前的童年生活，野得很，十分愜意及快活，被家裡大人打了哭哭就好，繼續逍遙，說正格的，那時沒懂事到要幫忙母親，被當作阿母的情緒壓力渲洩點之一，哎，無礙（長大了可是知道很多事要一碼歸一碼，否則會受傷），所以呢，小孩不長記性是小孩的福報，不會記痛吶，要不是多少有被打得很大哭大叫的記憶片段，哪知呢，腦子裡掛的都是田間溪流，綠油稻田，晴天白雲，雨後戲水…等等樂逍遙的畫面，啊～（所以說，為什麼我現在是宅女哩，不合理～～～）
高中，我傷了很多人，嗯，該說是當時曾在我身邊的人，畢業沒多久因為太愧疚而寫過卡片或信件給部份的人表示懺悔及難過，理當沒人回，心裡明白，無礙，而到現在我仍十分感謝那些好同學、朋友、室友、學妹對我包容，我才沒步上自我放棄的下場（呃，不含學業）。
不管當時是被排擠被隔離抑或因為我行為冷漠或口語直衝傷人，那些受牽連者，十分感恩，因為我的人生經驗有你們更顯豐厚。
高中記憶在過去十幾年來，我很拆少來瞧瞧，因為被當時的我標籤成＂感到羞愧的＂，而今，除了令我難受的、讓我後悔的情緒不見外，更看清楚在這段日子我的成長，真的感恩感動。
高中時期幾位令我在人生道理有所知道而今了悟的師長們及同伴們，真心愛你們，縱使已無聯繫，但你們給的溫暖，一直都在我心（淚）。
很愉悅這次的回顧修正了我對高中時代的灰暗想法，所以是否在當時記憶封箱前，有某簇微光曖昧呢～所幸一切有愛㊣＾ω＾。

懂了

會陷入這種身心俱疲的窘境，原本認為是太想當好人，卻沒有好人該具備的主要條件才這般，現在知道一切反了反了，要的只是家人認同及安慰，但被漠視了，取而代之的只有埋怨責怪，人吶，怎麼不會就只作自己。

可憐？可惡？

身為公司的最高決策者之一，除了您的出資額外，我想更須具備的是執行力及果決的能力，身為您的下屬，理當是您要求我提供最新的資料，而非我追著您討數據，才短短二個月不到，我是覺得您既可憐又可惡，可憐您作事無章法，想到什做什，沒有輕重緩急之別，老是拿藉口讓您自己脫離被究責之可能，殊不知，那是您自我安慰之空想，明眼人都知道您這樣的作法最可惡，而不用猜也知道公司的發展會因為您的不積極而受滯，誠心地希望您成熟一點。

有心病，所以...

離開孩提時代就沒這麼哭過，過癮，戳中傷心處就大水潰堤了，說來淚水大概有將負能量洗淨的功效吧，讓我好像更能下定決心了，只是．．．眼皮好腫，眼球好痛，嘶～